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如此重覆几次，就这样过了好一阵了。
她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你起来吧！”
我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行。
然而，第二天我却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拔沼泽中。
第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清醒的，是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了。
至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样：我不知道以后还有没有勇气说出来。
也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。
如果都陷入电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。
第三章 于清心处论禅机
每个人都有他自己所处独特的环境中，自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我答覆，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答覆，但我又真的无法主动去让她给我一个答覆。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市买了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育，默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答覆。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。
我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。
它又彷佛足我天空无意中飘过的那一丝云杉，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗户。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新油然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐寒冷，到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。
终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打公共电话。记得那天雪下得好大好大，在电话亭里我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运，刚好是她听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平静，但我那激动跳动得厉害的心让我说话有些结巴，很难平复下来。
我们相互问候一下，接着也就谈了一下关于学校的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说讲长途电话很贵，就到这儿好了，我一下急了，我真的好想再聆听一下她声音，我说不怕，电话卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵，说：“我们是不可能的，我们不会有结果的。”
我很激动地说我真的很喜欢她。她还是坚持地重覆了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
我说我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给我。坚持着、重覆着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。
但她还是毫下留情，一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句“我真的会很伤心的”挂了电话。