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我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨得死去活来。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落地走在街头，漫天的大雪无边际扑向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌厉的北风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我感冒了，发高烧，说了一晚上有关她的胡话。
当我病好了一些时，已是几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动，失去理智地随便拿了些钱，留了张字条，就踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样，我的心也是一种空荡荡的感觉。
也不知过了多久，就到了。一下火车，面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知足否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处，她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共用。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。
我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒病倒了，病好了差不多也就是开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。
当我来到学校报到时，那盆丁香没能熬过寒冬而冻死了。也许正象徵我希望破灭。我想我要淡忘她，我对我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失，好让我的心不再那么痛苦，不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拔。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。伹我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过得比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种环境里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能麻痹我那颗痛得厉害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。
这些以前我从来都足很少做的。终于时常的酗酒、吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴，也荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考，还被通报批评，我这觉得再这样下去会毁了我的一生，我才开始有所觉醒，疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中，我鼓足勇气请了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？
她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显得有点不安。我也只把我心的一切宣泄在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一起，在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。
只留下无尽的追忆。第二天上课，我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。就这样没说一句话的看下她一上午。她也没说一句话。一切尽在不言中。
校园的丁香花开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活记忆中还始终存活着。
那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓、时远、时近。但已没有以前那样浓烈了，只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。
倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。
在后来的日子，我不知足有意还是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。我也不知道这样做是为什么，只是潜意识中希望她能开心，能多一些快乐。有时喜欢一个人，而又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了，也许这只是种爱的无奈悲哀，也许我正是陷入这种悲哀这中，来一点咀嚼那些有点失落的日子，随着花开花落云舒云展。
最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别时同学总得留在下只言片语，在以后也许就这天南地北一别，一生还能追忆起什么。也许这也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只有那个美丽的开局好写。我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。