我不得不杀人：以色列女特工自传
我不知道他们在茶水里放了什么，反正见效了。
高烧昏迷了好几天，当我终于醒过来的时候，我坚信自己已经下了地狱。没办法呼吸，说不出话，每动一下都翻江倒海地痛。这些冒着生命危险救了我的人，这些勇敢的人，一再安慰我，一切都会好的，他们会把我从这儿送出去的。我想对他们说：老天，就让我安安静静地死了吧！
稍好一点，我们就上路，一站接一站。路况极差，我痛得彻心彻肺，每次清醒的时间不会超过十五分钟。好不容易，到边界了，回家了。瞬息之间，另一种语言在我耳边响开了，声音那么的热情洋溢，还有现代文明，空调，无处不在的喧嚣，氧气，输液，医院，以及我熟得不能再熟的以色列大夫，他们替代了苍蝇的位置，在我眼前飞舞。上百种的检查又来了。
我又变得自弃。一个同伴过来陪我，守在身边不断鼓励。他握着我的胳膊，就在约瑟夫曾经握过的地方。这只手带来的感觉，令我陷入了无边的苦痛。一如通向地狱的路就在眼前铺开……我只有一个念头：从这个充满苦痛的地球上消失，永远。
接下来所经历的，和以往没什么两样。我回复了常态。
从情报效果来讲，这次任务非常成功。系统运行出色。我因而得以消停了一段时间。我甚至受到一些大人物的接见，听了无数的表扬，以及对于未来的所谓许诺。
对于眼前一切，我找不到特别喜悦的感觉。
这次任务给我本来就不太正常的神经系统带来了新创。我察觉到，我的自控能力已经一落千丈。我正滑向危险之中。
www.wnbook
下一章 回目录
泉石小说书库--我不得不杀人：以色列女特工自传首页 军事文学 军事纪实 谍报文学 谍报纪实 军事其它 人物传记 科幻小说 报告文学 外国文学论坛 武侠小说 侦探推理 古典文学 言情小说 现代文学 当代文学 儿童文学 二战德国 往日更新第十二章 小心你的左肩上方
2000年11月：暴力冲突再起。
2000年12月9 日：巴拉克宣布辞职。
我利用在以色列休养的几个星期，重新安置了一下自己的私人生活，因为我的长期在外，状况已经很不乐观。一般来说，男人很难接受这样的情形：他不知道和自己一起生活的人去哪里，又干了什么，甚至不知道她什么时候回来。何况我一直不想让我的那位太清楚我的动向。这自然是出于工作保密原则，但更主要的是因为，我想平衡两人的关系：我必须尽可能保持“平常”心态。这很难做到。每次回来，不是大病一场，就是遍体鳞伤，这很难瞒得过去。男人更喜欢女人单纯，健康，永远等着他。我显然不是这样的人。
我向往和谐平静的生活，这也许是充满暴力的职业生涯使然。我爱家的温馨。
每当我好不容易回到家里，做的总是一成不变的几件事：沐浴，换上舒适的衣服，美美吃一顿，随便喝点什么酒，听听音乐，在沙发上坐坐或者地毯上也行，满心喜悦而且全身心放松。在难得享福的这么几天，我才发现自己对爱人办公室里的那些故事以及他的秘书小姐一无所知。太糟糕了，我本来该知道这些的。我本来可以让他不离开我，不去娶那个人，那个漂亮的秘书小姐。
要从心理上开始改变。我的表情不再像原来那么生硬。为了让自己变得轻松，我有意表现柔弱或者假装天真。和人面对面交谈的时候，我强迫自己完全信任，以免流露出一点点怀疑。我识别力很强，我知道谁可以信赖。可为什么要表现出来呢？
不管对方是认真的，还是满口谎言，我都礼貌地倾听，嘴角挂着笑意，仿佛我相信他们所说的一切。既然这样能让他们高兴，又有什么不可以呢？
爱人的离我而去，真正是精神上的打击。我为“工作”牺牲得够多了，因为我别无选择。何况随着时间的流逝，对这样的生活方式我已经“不能自拔”。我和“正常人的世界”逐渐格格不入，每次的短暂接触也那么糟糕。我发现，我变得无法适应外面的世界。我对任何形式的冲突都感到疲惫。我需要的是安宁。我起得很早，那是因为我背部脊椎的裂缝，躺下超过四个小时就会痛苦不堪；我脑子里充满了死亡的景象，开枪的声音，还有整天整天缠着我的惨叫。他们要我回到大千世界，去过那种普通人的生活，但我只可能活在自己这个世界。
ydzbook.com