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我这样站在车站，一定傻不拉叽的，因为不只一个人走过我身旁用莫名其妙的眼神打量我了。列车一到，我就高举着木牌。虽然我的个子还不算矮，可还是时不时被前面的一个高个子挡住。高个子也举了块木牌，一件满是汗渍的白汗褂挂在他瘦瘦的背上，象旗帜一样飘扬。本来这会儿我应该和老唐他们一伙儿劣等公狗一道喝酒，或是一个人蒙在卧室里睡大觉，可现在却傻不拉叽地站在车站出口的人堆里，举着一张同样傻不拉叽的木牌，迎接一个我根本不知道长相的姑娘，而且你面前还非得挡着这么一个高个子。

 

这件事从头到尾就是一个错误，而且这个错误后来看起来显而易见。

 

我的牌子上写着：花妖。也许就是这个牌子让我看起来傻不拉叽的。

 

我不知道这个姑娘是谁，但老疤网来的一定不是什么好货。昨天我正在我那窝和老唐他们搓麻将，刚刚推牌，老疤就打来电话，说他有个网友从成都到重庆来看他，非要我接待她一下。老疤大概马尿喝多了，完全语无伦次。电话里闹哄哄的，老疤颠三倒四地跟我说了一大通，我总算大概有点明白他在网上网了个网友，是个大学生，放暑假，到三峡来玩儿，过来看他。他还说便宜我了什么的。我说你他妈什么时候便宜过别人。他嘿嘿笑了一下，说你也知道我家那只老虎，再说头儿刚刚通知我明天出差，然后就挂断了电话。

 

晚上，我又和老唐他们喝了一夜马尿。第二天下午才醒来，听到楼下两个女人骂街，才想起要去接一个姑娘。我本来不打算去，可是，起床后实在无事可做，于是扒拉出一块木牌，写上花妖。我不知道是不是这两个字，或者是花谣、花药什么的。写好木牌，我又不想去了，把它扔到床底下，坐了一会儿，又嘟噜着爬进去把它捡出来。要是这姑娘长得让人恶心，我一定立马扔下木牌就走。让老疤骂娘去吧。

 

到了车站，我才发觉我来早了。反正我也记不住车次什么的。来一趟车我就急急忙忙地举起木牌。好几次有漂亮单身姑娘从我身边走过，我都把牌子举到她鼻子底下，定定地瞪着她，吓得这些姑娘仓皇而逃。真逗。

 

后来，就来了这个高个子。他对我一笑，居然问：“接女朋友？”

 

天下居然有举着牌子接女朋友的！

 

我郑重其事地点点头：“嗯，我们从五岁那年就恋爱了。”

 

他居然不动声色，一本正经地接下去：“青梅竹马？难得！我也是接女朋友，打算国庆结婚。”

 

我发现这家伙要不是特幽默，就是他XX的十足的豆腐渣脑子。

 

“我们不行，没钱，没房子，两地分居。”

 

他深表同情：“慢慢克服吧。中国，什么事都得等。重要的是感情好。你们恋爱这么多年，不容易。”

 

我他妈真想笑。恋爱，高三那年我倒是想过，倒还真有那么个姑娘让我动心。我热昏了头花了一夜写了一封热情洋溢的情书。她居然直接交给了班辅导，从那会儿起，我就知道我不会再恋什么毬爱了。这个女同学几天前我见过，在超市，抱了个小孩，正买尿不湿什么的，臃肿的身子，一脸的蝴蝶斑，和一个男的一道。那男的长得跟大猩猩似的。我想过去跟她打声招呼，她居然慌慌张张地躲开了。那男的朝我这边望了一眼，俨然一幅祖国领土神圣不可侵犯的样子，差点把我的大牙笑出来。

 

后来，高个子接了他那同样高个子但比他胖得多的未来老婆走了。他老婆把旅行包往他手里一塞，抱怨列车晚点了，好象列车晚点倒是这个高个子的责任似的。高个子赶忙接过旅行包，为列车晚点陪着小心。临走，还热心地邀请我国庆去喝喜酒。

 

“我住自来水公司……”

 

他老婆拉住他，对我疑惑地望了望，终于挤出一个笑，匆匆地拖着高个子走了。远远地抱怨：“你真是缺心眼，跟一个不认识的人亲戚似的。我不看着你，什么时候被人卖了还帮人家数钱呢……”

 

我的姑娘晚上九点才到。我也不知道我为什么会等这么久，好象有种不达目的誓不罢休的劲头。实际上，这些年我就没等待过什么。