如果可以这样爱
我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死，我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断的看病和吃药中度过的，母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁，那一年我突然就不再做那个梦了，家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。
可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……
祁树杰我的丈夫呢？
啊，他在那，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢，我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。
祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命的喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐的，我看不到他了，还有那个女人。
我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。我知道，这又将是一个不眠夜！自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好象很愁苦的样子，望着我欲言又止。他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案（而且永远也不可能知道），反正事已至此，我什么都没有了，什么都无所谓了，老天就是把我这条命拿走又如何呢？
但有时候我也在想，我到底要什么，想要什么，一间房子、一张床、一把摇椅、一本书、一个男人……我真的不知道自己要什么，因为到现在我什么都没要到，属于我的和不属于我的都已经不属于我了，我常常纳闷，是什么时候开始“失去”的呢？
自然又想起大学时谈过的那场轰轰烈烈的师生恋。那个男人很有魅力，比我大十七岁，是个副教授，有家有室。东窗事发后，他老婆举着刀杀进我上课的教室，而那位爱我爱得死去活来的副教授却进了监狱，他在跟妻子争吵时误将她从自家阳台扔到了二楼，妻子摔成了植物人，他投案自首。我本应为此自责一生，可是很奇怪，我对他并没有多少愧疚感，除了心上的旧伤口偶尔发痛，我真的一点感觉都没有了，而我就是从那个时候开始“失去”的，青春、欢颜、爱情、妄想、自负、希望……
没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。直到有一天我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦•白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，紧闭着的沉默的嘴唇，我说不清为什么一眼就迷上她，尽管此前她从未听过她的名字看过她的电影，我就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围的人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。
有一位畅销作家写过一篇很有意思的小说《怀念声名狼藉的日子》，我有时候也很怀念自己声名狼藉的日子，正是因为名声问题，大学毕业后我没法在本地混，只好一人逃到北京开始漫漫无期的“北漂”生活。我是学大众传媒的，到了北京后折腾来折腾去的，最后竟成了一名配音演员，当时我在一家电台打短工，有一次讨要工钱时跟负责人发生口角，吵得很凶，我激昂的嗓音引起一位去电台办事的导演的注意，他随即邀请我给他新拍的片子配音，从此一发不可收拾，配了几部电影后，我独特的嗓音开始引人注目，而我也意识到这可能是我正确的人生方向，于是到处拜名师潜心学起配音来，很快就成为一名专业的配音演员，有时侯也到电台客串做节目，生活渐渐稳定走向了正轨，到跟祁树杰结婚的时候，我在圈中已是小有名气了。于是衣锦还乡，结婚四个月我就跟开装饰公司的祁树杰一起回了长沙，后又受邀在一家电台当dj，虽然没有以前繁忙，但还是有导演慕名而来找我配音，有时侯也录制广播剧，甚至是上台表演话剧，日子过得很平静，不好也不坏。
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