重庆孤男寡女
以上是我的自以为是，但我就是这么想的。
也好，让我们分开一段时间吧，彼此冷静下来好好想想，这段时间我不给你打电话，你也别。不管想出什么结果，我希望三个月以后我们都能坦率地告诉对方。三个月够了吧？也许够了。实际上我们在一起的时间也不过才几个月。这三个月，我会去一些地方。很久以前我就向往一个人旅行，在陌生的人群，或是在只有自然的山野，只是作为一个不被关注和打搅的个体旅行。这中间，我会陪绢子去海边，她的生命已经不多，这是她最后的愿望。
就这么说定了，现在是2002年9月25日，三个月后的今天，我们见面，谁也不许不见面就逃开。见面，然后分开，或者拥抱，或者对对方说：‘对不起，我还没想清楚，再给三个月吧。’
我现在在想，三个月以后，我们会在哪里见面呢？那会是什么样的情形？我真傻，但还是不由自主要想这个。
妖妖。”
三个月后我将在哪里？在路上，或者是在天堂？我们还能面对面说道别或者拥抱吗？不会了。永别吧，妖妖，在我生命最后时刻打破我的壁垒的自以为是的姑娘。
我关上屏幕，泪水在脸上恣意纵横。我自认为是个无所谓的人，那么，让流泪也变得无所谓吧。
几乎三个月来，我第一次打开我的手机。经过这么多天，所有想要找我的人可能都绝望了。
“喂，你好！”
我还不太习惯张口说话，没有回答。这些天，我窝在房里，拔掉了电话插头，除了吃准备好的几箱方便面，就一直蒙头大睡，有人敲门也不应。就像一粒石子沉入大海，我沉入茫茫的寂静，什么也不想，什么也不做。然而，还是有无数的眼睛从四面八方凸现出来，从房间的任何角度冷冷地看着我，我无所遁形，又无处可去。我起身，打开所有的灯，房间里灯火通明，然而并不能让我安定。我有时会突然浑身发冷，即使打开暖气，躺在床上，盖上被子，还是冷得发抖。有时候又热得不行，即使打开冷气，赤身裸体，还是浑身冒汗。房间里仿佛时常有不知谁的窃窃私语，我努力克制，不参与其中，只做一个冷静的旁听者。
“喂，是谁？怎么没声音啊？”
“……是我。”我被自己吞唾沫的巨大声音吓了一跳，然后感觉突然缓过劲来。
“安总啊！你在哪里？唐董事长找你很久了。”
“别吭声，我有事找你，不想让别人烦。”
“好，好，有什么事？”
“我记得你说过的战友聚会是今天吧？”
“对啊。”
“今晚安排在哪里？”
“森林大酒店。怎么，你要去？”
“对。”
我挂上电话，关机，随手扔在房间的某个角落，然后有条不紊地刮胡子，洗脸，给头发上了点摩丝，穿上西装，打好领带，让自己看起来还像那么回事。我知道这是我该走的时候。与其让脑瘤来结束，不如用我自己能掌握的方式，就象老唐，至少最后保持了一个胜利者的姿势。我把房间收拾了一遍，让它尽可能看起来有秩序。然后打开电脑，准备给妖妖发个“对不起，再见”，然后删除电脑里的一切记录。小管家的头像又跳出来，调皮地提醒我有新的邮件到。不管是谁的邮件，在这个时候打开已经没有任何意义。我想删除它，鼠标点上去，却看到这封邮件来自妖妖。我停下了，闭上眼，终于没有删除。
“安生：
我现在在海南。这些天发生了很多事，让我对人生有了更多的思考。绢子刚刚离开我们，在她妈妈的怀里，面向大海。这个小小的生命，在最后时刻十分顽强。在重庆的时候，她的病情已经恶化得很严重，医生也已经放弃了任何努力。当她对妈妈说，她最后的一个心愿是看看大海时，医生们都认为不可能，说她的身体不足以支撑到海南。但她竟然做到了，虽然路上几度在妈妈的怀里要睡着，但又顽强地醒过来——她怕一闭眼就永远不能睁开。
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